初恋的一段伤害，让我一生走不出阴影

　　我曾是个天真，保守，可爱的女生。幻想着能遇到一个真心的，相夫教子，过着平淡和睦的生活。19岁那年我遇到了自己所认为的幸福吧，第一次恋爱，总是那么热情而又激动，每天我都等着他的电话，总有说不完的话，哪怕他不在身边，也是一刻也不能分开。好景不长，我爸妈双双住院，家里有个店，没人看，没有收入，最后无奈之下我选择辍学回家，挑起家里重担。那时候一下子自卑了，绝得自己是个没有念完大学的低学历女生。好在初恋没有嫌弃什么，他说会一直陪着我，娶我，爱我，敬我。我很庆幸自己那么早就能遇到一生所爱，那段日子觉得自己无比幸福。可是好景不长，初恋开始躲着我，电话不接信息不回，总是说忙。预感到不对劲，立马找了初恋兄弟，后来才发现原来他在打游戏，每天根本不忙就是打游戏。最终我一个电话打到他接，我预感不好，直接开门见山说：“你是不是后悔跟我在一起了？他：家里最近在给我介绍女友。我：我问你什么你赶紧老实回答。他：我妈不同意咱俩的事。我：哦，是吗？觉得我配不上你？他：我妈说你爸妈都住院，你嫁给我就是个累赘，两拖油瓶就是定时炸弹，随时随地都能爆炸。”听完我已是泪流满面，我所担心的事还是发生了，只不过没想到是这么的伤人：“你曾经允诺我的呢，一件做不到？他:我妈说了会给我介绍更好的女生。我：你会后悔的！”强忍住哽咽，打完了这通电话，没有一句对不起，没有任何悔意。爱情就是这么脆弱吧，他母亲的话像匕首一样深深扎进我的胸膛，让我在接下来的5年里都无法走出。初恋似乎忘了自己工作不顺利，谁每天开导他到凌晨三四点，我一个人在家工作已经很累，每晚还要陪他。他忘记了出差时嘘寒问暖的是我而不是他的父母。我再忙第一时间都要回复他的信息。似乎被宠爱的一直是他并不是我。比我大几岁，我却处处照顾他。果不其然不出2年他回头求我复合，他说离开了我再也没有一个女人对他这么上心。而我在经历两年以泪洗面的生活后对一切事物都是那么的麻木，他说复合,我没有感情得就答应了。在复合后交往的日子里，他牵我的手，我会觉得难受立马撒开，他亲我，我觉得恶心，赶紧推开，他做的任何事情都想取悦我，但是我觉得恶心，恶心，恶心至极。没过多久我还是把他删了，这次分手没有只字片语，手机号也换了。所有联系方式的账号我都换了，他再也没找到我。现在我24了，男友不缺，但是一个不爱。我经历过什么我也只字不提。我不撒娇，不粘人，不说：我想你，我喜欢你，我爱你。这种字眼，对方做的一丁点不好都能让我大发雷霆。现在，孑然一身，一个人过是舒坦，只不过儿时美好的期盼还时不时在脑中浮现：相夫教子的早晨，我做着早饭，老公梳妆完毕后打着领带，走到孩子面前亲了一下，走到厨房亲了我一下，我看到他领导打不好：“我来，你看你，永远打不好领带。他：夫人辛苦了，谢谢你。”我这一生该孑然一身到老还是等一个真正爱我的人。一切只能在想过之后低头一笑，慢慢淡忘。